Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

Муж хвастается перед женой:
-Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!
-Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...