Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Hадеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Hе беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

Пришёл муж со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит:
-Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
-А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
-Вот любовница главного инженера
Жена спрашивает своего супруга:
-А ты покажи свою любовницу
Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством
- А наша то лучше!!!!

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...

Одна баба соседке: Зара, мой муж у тебя? Зара: А что, он сказал, что он ко мне пойдёт? Та баба: Нет, он сказал, что по бл%дям пойдёт! Зара: А что, я бл%ть? Та баба: А что, спросить нельзя?! :-

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит . жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!"

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди.
- Да боязно: жена как шуганет...
- Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Встpечаются два пpиятеля:
- Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял...
- По-моему, виагра должна по-другому действовать...