- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Жена из командировки телеграфирует мужу:
- Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
- Останься еще на две недели!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

Приходит муж домой усталый до ужаса. Встречает его жена у дверей с улыбкой на губах: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза, потом покажу." Завязывает мужу глаза и проводит его в комнату, поставила его посередине и ушла, наказав при этом не снимать повязку. Мужик стоял-стоял, не выдержал и ка-а-ак пер*ет. Тут входит жена, открывает ему глаза. Вокруг тьма народу и все хором: Happy birthday to you!!!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой...
Он повернулся на другой бок и захрапел.

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!

Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Анекдот про пельмени кто слышал может не читать!!!!
Короче стандартная ситуация муж в командировке жена с любовником.
А муж был заядлый футболист и из-за очередного чемпионата мира вернулся на день позже. Любовника конечно в шкафчик определили, а жена ан кухню и пельмени готовит да мужу подаёт и тут голевой момент удар гол муж рассыпает пельмени по полу.
Жена на кухне вдруг слышит ужасный крик мужа вбегает в зал, а там муж с вилкой перед шкафом.
- что с тобой?
- да тут два пельменя на шкафу висят я их вилкой, а они меня на х.. посылают

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу и он просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. Нашли они кусты, но в самый разгар процесса их застукивает сторож:
- Ну что голуби, штраф или исключение из санатория?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация???
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два...
Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Жена и мyж пpожили вместе много лет и вот однажды:
- Доpогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это вpемя. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негp.

Муж вернулся домой злой,уставший и говорит:
-Это ты во всем виновата.
Посылаешь на родительское собрание и не говоришь,в какой школе учится наш сын.

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
- Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена.