- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
- Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Hа вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Муж - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Жена- это что-то среднее между простыней и мужчиной.