Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Утром возвращается мужик домой от любовницы. На шее крутой засос. Идет и мается - что бы такое сочинить, чтоб от жены отмазаться? Открывает дверь, а там собака к нему бросается. Радуется - хозяин вернулся. Ну тут мужика осенило.
Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене:
- Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след!
Жена:
- Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал!

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи?
А он: хрен ли рассказывать, давай покажу?
Она - давай.
Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно????
Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Х@ячка! на этап собирайся..."

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

Мужик встpечает соседа, и тот ему говоpит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается!
- А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом!

Муж приходит домой, а жена его приветствует:
- Здравствуй папочка.
Муж удивленно:
-Почему папочка? Ведь детей у нас с тобой нет.
А жена в ответ:
-Пока у тебя был упруг, ты был супруг. А теперь у тебя тряпочка, вот ты и папочка

Из жизни оптимиста:
- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага! зато блинчики на меня похожи!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите. Моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю,а чтобы ей доставить удовольствие, нужно трое таких как я.
- Не переживайте, все будет хорошо. Сейчас напишем Вам направление...
- Ой спасибо,доктор!А направление-то куда?
- Как куда. На клонирование.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина
настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри.
- Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.

Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора.
Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?"
Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?"

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять:
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

встречаются два чувака :
Один другому - знаешь, у меня по моему умерла жена ..!
как это "по моему"!!??
да секс тот же , а жрать никто не готовит.