- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу
прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на
лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Доpогой, - нежно говоpит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей кваpтиpе бегают маленькие ножки?
- Hет, я не люблю мышей.

Приходит ковбой в публичный дом.
- Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
- Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
- Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
- Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторая, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
- Я признаюсь: это он!

Муж жене делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Я подраки тебе принёс!
- Вот здорово!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну @б твою мать...!!!

Между подpугами:
-Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
-А мне кажется - это пустяки в сpавнении с тем счастьем, котоpое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти дpугая...

Через несколько месяцев после знакомства.
-Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
-Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

Возвращается муж из командировки . Жена с любовником .. Жена - любовнику : ..Вася ..!!! Если любишь - прыгай ..!
- Мань.. 7й этаж .. - Прыгай , если любишь !
Прыгнул ..
Выбегает на балкон , смотрит , лежит Вася под балконом.. (муж уже у порога )
Ж.: ..Вася ! Если любишь.. отползай !!!

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Какого возраста?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть... Потом мы купили телевизор...

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(А. Чехов)

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?