Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же не столяр!” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей занятия на курсах “Самозащита для женщин”.
Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама, молодец!” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко помогал”.
— “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди!”
— “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему хороший ужин, или с ним переспать”.
— “Ну и что ты приготовила?” — спросил муж.
— “А я что, повариха, что ли?” — разозлилась жена и хлопнула дверью.

Молодые после первой брачной ночи:
-Дорогой я хочу мальчика!!!
-А я девочку!!!
-Звони...

Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться: убирать, стирать и готовить.

Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.

Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

Приходить женщина с работы домой. Устала. С большими авоськами. И прямым ходом в совмещенный санузел пописить. Сделав свои дела, просовывает за шторку помыть руки и говорит купающемуся мужу:"О мои бубенчики". Вытерев руки выходит из ванной и идет на кухню. А там сидит муж и пьет чай. Возглас жены:"А кто же в ванной?" "Брат из деревни помыться приехал."

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же черная!

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Мужик pассказывает пpиятелю:
- Слышь, пpоснулся я сегодня утpом и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже пpоснулась и давай пилить: "Сваpи кофе! Сваpи кофе!"

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!

- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Встpечаются два дpуга:
- Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна!
- Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся...

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...