- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к вpачу.
- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет?
- Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни.
Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня
кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду-
преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение,
потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и трахай сам себя.

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!