В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже!
Какой-то идиот натёр пол парафином!!

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем,
на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались.
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор
и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее...
А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях
все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда
подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Последние слова бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

В кабинет директора банка входит уборщица:
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать
эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой,
чтобы открыть дверь и навести там порядок.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать,
что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка!

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счёта: "про***" и "спи***".

Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить
ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить,
как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!