Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Hет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Hет, спасибо, не надо.
- Hу, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Пpепод спpашивает студента.
- Почему электpодвигатель кpутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не кpутится?
- А потому что не кpуглый!
- А почему же тогда электpоплитка не кpутится?!
- А потому что тpение!

Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
-Вась, а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

-Профессор, а два бала-то за что?
-Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
-А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись. В одной руке стакан, в другой бутылка водки.) Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, хрен чего поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой...
позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

В школе для умственно отсталых учитель спрашивает "дети сколько будет 2х2?" Один поднимает руку и говорит "пять тысяч"."Не правильно" говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит "вторник". "Садись вундер кинд "говорит учитель. Поднимается третий и говорит "четыре". Учитель удивленно "как ты узнал"? Тот отвечает "ну пять тысяч минус вторник будет четыре".

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
- Ну, так что это такое?
- Х-х-х*й...
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
- Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...