Категории раздела
Поиск
|
Читай Юмор
Сортировать по: Рейтингу Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 222 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 265 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 242 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 268 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник. - Hет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Hет, спасибо, не надо. - Hу, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 239 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Пpепод спpашивает студента.
- Почему электpодвигатель кpутится? - А потому что ток! - А почему тогда утюг не кpутится? - А потому что не кpуглый! - А почему же тогда электpоплитка не кpутится?! - А потому что тpение!
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 251 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 233 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 267 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик... -Да, да, если немного - пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его...
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 278 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 259 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
-Вась, а чё мы её пинаем? -Да вот за угол запинаем, там и съедим.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 216 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 247 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) -Профессор, а два бала-то за что?
-Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. -А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 236 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись. В одной руке стакан, в другой бутылка водки.) Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, хрен чего поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой...
позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 231 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 215 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы? Студент морщит лоб: - Не помню. У доярки - точно две.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 273 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет!
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 241 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) В школе для умственно отсталых учитель спрашивает "дети сколько будет 2х2?" Один поднимает руку и говорит "пять тысяч"."Не правильно" говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит "вторник". "Садись вундер кинд "говорит учитель. Поднимается третий и говорит "четыре". Учитель удивленно "как ты узнал"? Тот отвечает "ну пять тысяч минус вторник будет четыре".
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 233 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 226 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет? Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку. - Ну, так что это такое? - Х-х-х*й... Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором. - Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...
Образование |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 253 | Добавил: hihaho | Дата: 29.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) |
Наш опрос
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||