Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- /М-м.. а еб#ться-то не мешают?

Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями...
Подходит 1-й студент, препод читает письмо, а там: "тра-та-та приносим
извинения...". Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает письмо... и тажа ситуация...
Подходит n-й студент, препод читает письмо и говорит: "Вот прекрасный
вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
разделЪно, во-вторых слово "черножопый" пишется с маленькой

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки
куриную лапу и показывает студенту:
- Угадайте, чья это лапа?
- Hе знаю...
- Тогда вам неуд!
Студент хватает зачётку и выбегает за дверь.
- Подождите, юноша, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадайте!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с
профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и pешают все таки его откpыть. Пишет
маленький мальчик:
"Доpогой Дед Моpоз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а ваpежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Моpозу и пишет тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Моpоз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня
много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки на почте
спи#дили..."

Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
- Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества?
Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
- Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи...

На уроке идёт опрос присутствующих:
-Иванов?
-Я!!
-Петров??-Я!!
Децл??
-YO!!

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? давай ты, Машенька?
Первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

К продавцу подошли два студента и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:
- Я буду платить, - говорит одни.
- Нет, я! - кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой.
- А я не возьму денег! - закричал продавец, увлеченный спором

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

ОТЛ - Обманул товарища лектора
ХОР - Хотел обмануть, разоблачили
УД - Удалось договориться
НЕУД - Не удалось договориться

Разговаривают две студентки:
- Что-то твоего дружка давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, институтскую библиотеку обворовал.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Учительница говорит детям:
-Я буду на вас пальцем показывать, а вы называйте свои имя и фамилию.
-Ты?
-Я Вася Иванов!
-Ты?
-Я Петя Сидоров!
-А ты?
-А я Федя?
-А фамилия?
-Мне неудобно ее называть,она у меня смешная!
-А хоть на какой предмет?
-Ну то, что вы каждый день в рот берете.
-Так это х%ев что ли?!
-Да нет, Ложкин!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Решил Бог посмотреть как учатся студенты.Собрал ангелов и полетел.Летят над одним универом,там все сидят учатся.
Ангелы говорят: Эти должны сдать экзамен.
Бог : Нет они не сдадут. Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят ,книжками обложившись. Ангелы говорят: Эти то точно сдадут .Вон как они учатся! Бог: Нет не сдадут! Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят: Эти то точно не сдадут. Бог: Сдадут !
Ангелы: Почему?
Бог: На меня надеятся!

Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

Учитель физкультуры: "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."